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Emmanuelle Richard a rencontré des gens qui, comme elle, ne font plus l’amour. Ou très peu, ou rarement. Certain.e.s qui aimeraient faire plus corps avec l’autre, d’autres qui n’en ont pas du tout envie. Elle cherche à définir avec elles et eux ce que signifie abstinence. Est-ce une situation subie ? Choisie ? Est-ce que c’est lié à une durée ? Une volonté ? Peut-on être abstinent quelques jours si on l’a souhaité très fort ? Et quelqu’un qui n’aurait qu’un seul rapport par an au sein de son couple serait-il abstinent ? En partant de son experience personnelle, elle trace la vaste carte de l’absence de sexualité partagée, ouvre des horizons possibles et invite à s’interroger sur notre rapport au sexe à deux. Est-on dans une société où il faut faire l’amour, tout le temps ? Sommes-nous des monstres si du sexe pour du sexe ne nous intéresse pas ? Et s’il est parfois compliqué de tomber sur une personne qui comblera nos besoins émotionnels et affectifs autant que sexuels ? Ce texte m’a beaucoup touchée, le récit qu’Emmanuelle Richard fait de sa période d’abstinence à la fois souhaitée et subie est un écho si proche qu’il prend aux tripes, et nous emmène dans cette grande détresse qu’est la séparation, l’absence d’énergie physique à donner à quelqu’un. Elle nous parle du cheminement et de la reconstruction. Les différents témoignages viennent éclairer la multitude de facteurs qui conduisent un être humain à ne pas partager sa sexualité, de raisons de santé en lassitude profonde en passant par l’asexualité, le traumatisme émotionnel... Je n’ai pas forcément été d’accord avec tous les témoignages, mais il est bon de se confronter à des visions qui divergent des nôtres. Enfin, j’y ai trouvé l’immense réconfort de côtoyer pendant quelques pages des personnes qui avaient traversé ces périodes par lassitude, manque d’envie, manque d’énergie de l’autre et je m’y suis retrouvée, et j’ai compris que c’était normal. En tant que corps abstinent depuis maintenant huit mois, ça m’a parlé fort très fort.

Dans mon cocon, avec une petite angine, à profiter des derniers rayons du soleil. Je compte quitter cet appartement cette année alors j’apprécie les derniers mois passés dedans. J’ai un peu plus de temps, et j’apprends à l’occuper seule, à me sentir bien avec moi. Je vous parle moins de mes lectures en ce moment, pourtant il y a de belles choses. Mais je me noie encore sous la masse de travail, j’enchaîne les lectures et parfois j’oublie d’y prendre du plaisir. J’ai hâte que le printemps revienne mettre un peu de lumière et de soleil dans mon salon, que les projets débutent, se construisent et me permettent d’ouvrir un nouveau chapitre. J’ai foi en cette année de mes trente ans, j’ai foi dans ce qu’elle va m’apporter et je la savoure parce qu’elle est douce, trépidante, incroyablement riche. Parfois je me dis que plus jeune je n’imaginais pas du tout cette vie là pour moi, à cet âge là. Je suis heureuse d’avoir suivi d’autres trajectoires, je ne me suis pas trompée et je suis exactement où je devais être.

Quand arrêterai-je de retrouver, en faisant le ménage, des indices de la trace de quelqu’un d’autre ? Quand trouverai-je le dernier grain de café au fond d’un meuble ? Le dernier ticket de carte bleue sous une commode ? La dernière pièce de monnaie dans les plis du canapé ? Quand ce lieu sera-t-il vidé de l’essence de celui qui y vivait ? Quand pourrai-je souffler un peu de me dire que tous les souvenirs ont été débusqués, rangés, aspirés ? Cela fait sept mois et chaque objet étranger à moi-même rouvre la plaie, me rappelle le temps qui passe, me renvoie aux soirées seule, pointe du doigts le fait que je compte et je sais depuis combien de temps personne ne m’a prise dans ses bras. Sept mois et demi. J’ai à la fois peur que ça n’arrive plus jamais et que ça arrive à nouveau. J’ai peur d’avoir oublié comment faire. Et de ne jamais être prête. Combien de siècles faut-il pour recoller un coeur brisé ?

Janvier je ne t’aime jamais vraiment mais tu es passé si vite. J’ai eu les meilleures personnes autour de moi, j’ai relancé des projets, été occupée comme jamais, appris mille choses. Je suis encore épuisée, exténuée, rincée, mais quel bonheur. Chaque jour j’ai la joie exquise de faire le plus formidable métier du monde, dans un lieu qui m’est plus que cher, avec des personnes plus que chouettes. Ce métier me fatigue parce qu’il est intense, mais quelle euphorie de passer du temps à essayer de le faire le mieux possible. Aucun regret pour aucune heure passée à plancher sur un petit détail à changer, un point à approfondir, un projet à organiser. J’aime découvrir chaque jour de nouveaux textes, emmagasiner des connaissances qui parfois se perdent ou vont se blottir dans un coin obscur de ma mémoire. J’aime les rencontres qui opèrent dans ce lieu un peu magique, apprendre des autres, transmettre un peu de rêve, voir des goûts se révéler, accompagner un.e lecteur.ice dans une nouvelle découverte. C’est ma colonne vertébrale, et j’ai l’infinie gratitude d’avoir toujours été entourée de personnes qui ont cru en ce métier et en moi parfois bien plus que moi-même. Et ce qui me fascine chaque jour, c’est de savoir que je ne sais rien, mais que j’ai mille ans pour apprendre. Alors pour février on continue, hauts les cœurs l’hiver, il y a encore plus de livres à lire, de rencontres à organiser, de moments doux et chauds à passer entre ami.e.s, de tisanes à siroter en écoutant France Musique.

Dans mon cocon j’hiberne et j’attends le printemps. Je lis à foison, je regarde les plantes en sommeil chercher la lumière, j’écoute en boucle l’Opening de Philip Glass, je bois du thé et je me prends à essayer de dénouer ce qui me tord encore parfois le ventre. Et parfois je tente une sortie dans le vrai monde, comme hier soir où je me suis laissée vibrer au son de La Battue, et dans ces moments-là je suis à la fois la fille la plus heureuse de la planète, la plus enthousiasmée à l’idée de se cogner au monde, et dès que je pose à nouveau un pied dans ma tanière, je n’ai ni la force ni l’envie de m’en extirper. L’hiver est toujours trop rude pour les filles de l’été.

Les brunchs du dimanche matin, à deux, quand chacun avait son rôle, moi les œufs, lui le pain et le thé, il y a des jours où ça me manque à me vriller le ventre. Cette petite musique familière et définie, aucun imprévu, aucune surprise, le rituel de chaque dimanche matin et la rassurante régularité d’un moment chaque semaine similaire. Ça n’est pas vraiment pareil maintenant, c’est bien aussi, mais toujours un peu gâché par le flot de souvenirs charrié au moment de cuire les œufs, faire le thé, griller le pain. Ce matin m’explosent au visage nos week-ends au bord de la mer, ça doit être cet air froid d’hiver qui rentre dans la chambre, chargé de soleil, qui me ramène là-bas. Je ne l’avais pas vu venir, et pourtant je pratique je deuil amoureux comme un sport de combat, je pensais être vigilante, prête à toutes les réminiscences, il y a encore un peu de travail.

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