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Sorcière misandre

Littérature, thé et destruction du patriarcat

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Les brunchs du dimanche matin, à deux, quand chacun avait son rôle, moi les œufs, lui le pain et le thé, il y a des jours où ça me manque à me vriller le ventre. Cette petite musique familière et définie, aucun imprévu, aucune surprise, le rituel de chaque dimanche matin et la rassurante régularité d’un moment chaque semaine similaire. Ça n’est pas vraiment pareil maintenant, c’est bien aussi, mais toujours un peu gâché par le flot de souvenirs charrié au moment de cuire les œufs, faire le thé, griller le pain. Ce matin m’explose au visage nos week-ends au bord de la mer, ça doit être cet air froid d’hiver qui rentre dans la chambre, chargé de soleil, qui me ramène là-bas. Je ne l’avais pas vu venir, et pourtant je pratique je deuil amoureux comme un sport de combat, je pensais être vigilante, prête à toutes les réminiscences, il y a encore un peu de travail.

Ces jours où la mer me manque si fort, où j’ai hâte de retrouver le vent sur mes joues, le petit goût de sel aux lèvres, le ressac et le bruit des vagues comme autant de portes-bonheur pour l’année à venir. La mer la mer, c’est toujours celle qui me fait me sentir chez moi.

Plaisir, grand plaisir de retrouver Jack Andersen, môme paumé du Kansas avec qui j’avais cheminé dans « Un jardin de sable ». Jack et son envie de s’enrôler dans l’armée, Jack et ses grands-parents qui l’accablent de tous les maux de la terre, Jack et ses mauvaises fréquentations, sa constante envie de lever des filles, son alarmante précocité et ses rapports délicats avec sa mère. Jack que l’on aime autant qu’il nous met mal à l’aise avec ses impulsions, sa violence, ses sautes d’humeur et cette poisse, cette vieille malchance qui lui colle aux semelles et l’englue à jamais dans cette vie misérable et merdique qu’est le destin des classes populaires. Il n’y a pas de redemption pour Jackie Boy, il n’y a pas d’éclaircie, chaque jour est une lutte, une revanche. Quel grand bonheur de retrouver la plume d’Earl Thompson, son rythme, son énergie, sa manière de nous dire des choses éminemment vraies sous un air de pas y toucher. J’ai trouvé à Tattoo la complexité des romans qui mettent en scène un personnage qui grandit, vieillit et devient actif de son propre destin, je l’ai trouvé encore plus désespéré que le précédent, plus sombre mais aussi plus touchant. Les deux premiers pans de ce triptyque sont délicieusement complémentaires et laissent l’attente impatiente du troisième et dernier volet. Alors Merci les éditions @monsieurtoussaintlouverture pour ce beau travail d’édition, cet objet incroyable et si agréable à la lecture.

Comme un mardi.

Quelques jours dans ma Normandie avant de tourner la page sur cette année, quelques jours pour finir de lécher mes blessures avant d’écrire une page neuve, je m’octroie encore un peu de nostalgie, un peu de ventre qui se noue, un peu de souffle coupé et c’en sera fini de 2019, de tout ce qu’elle a porté, et il y aura un nouveau territoire vierge à inventer.

Les heures filent à toute vitesse, je ne sais jamais quel jour on est, je lève les yeux et me rends compte que Yule arrive, que je n’ai rien préparé, que mon appartement n’a jamais eu aussi peu de magie de fin d’année, qu’il est une coquille vide qui m’abrite uniquement pour manger et dormir. Je cours après le temps et me fatigue de travail, de ces mille choses qui font partie du tunnel de la fin d’année, et c’est à la fois si chouette, si intense et vivifiant, et tellement épuisant que je me sens hors de moi, à la traîne de mon corps. J’ai hâte, je crois, que l’année se termine, laisser derrière tout ce qu’elle a charrié de dur, de douloureux. Laisser derrière les mois de remise en question, les angoisses qui vrillent le ventre, cette rupture qui m’a mise à genoux pour cent ans, ce manque d’appétit pour tout ce qui touche à mon cœur, à mon corps, ces responsabilités qui pèsent si fort. On efface tout, on prend la nouvelle année comme un vaste champ des possibles, et bien qu’elle ressemble probablement à celle qui vient de s’écouler, j’ai encore la possibilité de croire que ce sera différent. L’année prochaine j’aurai trente ans, à la fois tant et si peu d’accompli, une nouvelle décennie à inventer, seule mais peut-être sereine.

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